Да бъдеш във връзка с емоционално недостъпен партньор

*В целия текст думата „партньор“ е използвана, за да говори както в мъжки, така и в женски род.

Ако уловим въпроса „Какво очаквам в отношението с моя партньор – приятел или приятелка, съпруг или съпруга?“ и опитаме да се спрем на него, вероятно мисълта ни ще започне да кръжи около идеи като емоционален пристан, взаимност, доверие, уважение, честност и отвореност, желание за споделеност, за съвместност, за общи цели, за подкрепа и вероятно още нюанси, описващи емоционална среща. Всичко това звучи съвсем естествено и нормално, човек има право на него, нали?!

Картината обаче се променя, ако насочим погледа си към връзка, в която един от партньорите е емоционално недостъпен. С времето такова отношение често се превръща в емоционално торнадо – едновременно всумкващо и завихрящо всеки от партньорите, но с повече емоционални щети този от тях, търсещ емоционална близост и взаимност. Когато много сензитивен човек е в дългосрочна връзка с емоционално недостъпен партньор, понякога съвсем явно, друг път фино и подпрагово, той започва да чувства сякаш е „луд“, „твърде драматичен“, „незрял“, „нуждаещ се“ или „прекаляващ“. Ако участието в такъв тип връзка не се случва с достатъчно грижа и осъзнатост, да бъдеш с емоционално недостъпен партньор, може да нанесе щети – да предизвика преживявания за самота, за изолация, да започне да руши самочувствието, карайки сензитивния партньор да се съмнява в себе си и желанията, които има.

Винаги едно отношение е двупосочно, но за да опитаме да разберем по-добре този тип връзки сега ще се съсредоточим върху едната страна от нея – емоционално недостъпния партньор. В следващата ни публикация, ще опитаме да мислим от другата страна – как сензитивния човек се въвлича и остава във връзка с емоционално недостъпен партньор и какво е възможно да се направи, ако двамата партньори искат да запазят връзката си.

КАКВО Е ЕМОЦИОНАЛНО НЕДОСТЪПЕН ПАРТНЬОР

Емоционално недостъпните партньори могат да бъдат трудни за разпознаване, особено в ранните етапи на връзката. Те често са очарователни, въвличащи и карат отсрещния човек да се чувства така, сякаш са ангажирани. Дори е възможно да бъдат физически достъпни по всяко време. Със задълбочаването на отношението обаче нещо у партньора на емоционално недостъпния човек започва да се чувства самотно, недоволно, преживяващо липса, но чувството е особено – сякаш не е възможно да се определи защо и откъде точно идват тези преживявания.

Ако опитаме първо накратко да опишем емоционално недостъпния партньор – какво можем да кажем? Това е човек, който е неспособен да бъде уязвим както спрямо себе си, така и спрямо другите. Не може или отказва да се свърже чрез задълбочен разговор, като бъде отворен и разкрие себе си, показвайки емоции, мисли, чувства и намерения. Когато му зададете въпрос за по-дълбоки чувства или намерения, той дава неясен отговор или го избягва напълно. Често е възможно отсрещният човек да изпитва несигурност как емоционално недостъпният му партньор се чувства – както по отношение на себе си, така и по отношение на връзката. Сякаш преживяването на този тип хора е, че ако се свържат емоционално, ще изглеждат по чувствителни отколкото биха искали и ще бъдат в противоречие с представата за себе си – колко силни и издръжливи са. Сензитивният партньор, като интуитивен човек, винаги улавя някои от чувствата на емоционално недостъпния човек, например гняв или разочарование, но тази интуиция е заплашителна за него и обикновено отхвърляна. Дори той да се нуждае от нея, не е способен да се изправи срещу чувствата си и да участва в здравословен разговор.

КАКВО МОЖЕ ДА ВИ ПОМОГНЕ ДА РАЗБЕРЕТЕ ДАЛИ ВАШИЯТ ПАРТНЬОР Е ЕМОЦИОНАЛНО НЕДОСТЪПЕН

Тъй като вие сте единственият, който забелязва колко малко близост има във връзката ви, често е трудно да почувствате увереност, че партньорът ви е емоционално дистанциран – вероятно се питате дали не си въобразявате или защо само вие смятате, че нещо липсва. Докато четете за аспектите, които могат да ви насочат към отговор, опитайте да се доверите на първото си преживяване и да не се съмнявате твърде много. Не е „погрешно“ да се чувствате недоволни, разстроени, ядосани или негодуващи.

• Не споделят как се чувстват: винаги отговарят „добре“ или „нормално“, дори когато това не е така. Отнема много време, за да опознаете вашия партньор, чувствата, които преживява, миналите истории и особено опита от детството му – настоява, че е било „добре“ или може да каже, че не помни нищо. Забелязвате, че обръща всичко на шега, особено когато темата е трудна. Емоционално недостъпният партньор е пасивен и затворен.
• Не обичат да правят планове: емоционално недостъпните хора често са по-малко склонни да поемат ангажименти, независимо дали става дума за по-сериозни или по-маловажни неща. Например предлагате да пътувате следващата седмица, партньорът ви се съгласява с ентусиазъм, вие продължавате, търсейки ден, в който би било удобно и за двамата да заминете и получавате отговор: „Нека проверя и ще ти кажа“, но после това никога не се случва.
• Вие вършите цялата работа във вашето отношение: забелязвате, че обикновено вие инициирате общуването помежду ви. Не си спомняте кога за последно вашия партньор ви е писал, без това да е в отговор на нещо, което отправяте, кога ви е поканил на среща или е инициирал някакви планове. Емоционално недостъпният партньор може да харесва да прекарва време с вас, особено когато и за него са приятни нещата, които предлагате, но той не иска да полага усилия за това. Ако вие не задвижвате събитията, така че да се случват, партньорът ви вероятно няма да го направи. Когато той не отговаря на съобщения или не инициира общуване докато не сте заедно, може да каже: „Предпочитам да говорим за важните неща на живо, когато сме заедно“ – това звучи страхотно, в случай че действително някога се случваше.
• Избягват думата „връзка“ и изглежда сякаш никога не се сближавате: емоционално недостъпният партньор може да се страхува от отношения и интимност. Възможно е да изглежда, че участва – да ходите на срещи, да излизате с приятели, да прекарвате нощта заедно, дори да живеете заедно – но такъв човек продължава да избягва да говори за официална връзка. Докато това неангажиращо общуване продължава, нещата вървят доста добре, но ако опитате да задълбочите отношенията ви и потърсите споделеност, емоционално недостъпният партньор може да се оттегли. Създава се динамика, в която вие продължавате да инвестирате енергия в отношението ви, с надеждата, че някой ден ще се сближите. Междувременно партньорът ви продължава да избягва реципрочността, докато накрая вие не се окажете твърде емоционално изтощени, за да продължите.
• Обичайно е да закъсняват или да развалят планове: неспазването на ангажименти или постоянното закъснение е фин начин другият да бъде поставен на разстояние. Вашият партньор може да е загрижен и дори да се извини искрено, но повече от това е загрижен за собствените си желания и трудностите, които биха се появили, ако реорганизира живота си, за да има място и за вас. По друг начин казано, емоционално недостъпният партньор не е готов да направи приоритет връзката си пред своите нужди.
• Не обичат конфликти: никой не обича да спори, но емоционално недостъпният партньор има тенденция към абсолютно избягване на конфликти. Когато изразите несъгласие или поставите потенциален конфликт като необходимост да бъде разрешен, такъв човек може да се дистанцира, да се оттегли, да контраатакува, вместо да се свърже с вас, за да потърсите начин да разрешите конфликта.
• Могат да ви накарат да се почувствате виновни: емоционално недостъпният партньор може да ви накара да се почувствате виновни, че искате емоционална връзка в по-голяма степен, отколкото иска или може да ви даде. Възможно е да се шегува или да отправя критики, че сте твърде чувствителни, твърде емоционални, изискващи или обсебващи и да ви предложи да потърсите професионална помощ.
• Често интелектуализират: когато говорите за нещо интимно или изразявате дълбоко чувство, емоционално недостъпният партньор не дава личен отговор, а цитат от теория, книга, филм или нещо в такъв смисъл, идващо от някой друг.

ТИПОВЕ ЕМОЦИОНАЛНО НЕДОСТЪПНИ ПАРТНЬОРИ

Следващите позиции опитват да опишат как може да изглежда или да се чувства един емоционално недостъпен партньор. Не е необходимо партньорът да попада задължително в някой от типовете – те са просто рамка, която да създаде обща представа, реалността, разбира се, винаги е много по-сложна.

ЕМОЦИОНАЛНО НЕДОСТЪПНИЯТ „ШУТ“ – ПРЕВРЪЩА ЕМОЦИИТЕ НА ДРУГИЯ В ШЕГА

Емоционално недостъпният партньор, който действа като „шут“, има склонност да се възприема като хумористичен и оптимистичен. Може да забележите, че всеки път, когато покажете емоции, с които партньорът ви не може да се справи, той ще превърне това, което казвате, в шега или ще омаловажи темата. Когато конфронтирате такъв тип партньор, той вероятно ще се защити, настоявайки, че е „позитивен и опитва да ви развесели“. Ако продължите да изразявате емоции, които отиват отвъд онова, което тези хора могат да толерират, те могат да отпаднат от общуването или да започнат да се държат пасивно-агресивно – да бъдат хладнокръвни, да не отговарят на съобщенията ви или да се държат като стена. Могат дори да ви обвинят, че сте ги „потиснали“ или „депресирали“ с вашите емоции. Един емоционално недостъпен партньор може да избягва всяка тема, която е свързана с отношенията, и да поддържа разговора по теми, които са на повърхностно ниво – книги, филми, политика и други.

ЕМОЦИОНАЛНО НЕДОСТЪПНИЯТ „ПОПРАВЯЧ“ – ВИНАГИ СЕ ОПИТВА ДА РЕШАВА ПРОБЛЕМИТЕ ВИ

Друг знак, че някой може да е емоционално недостъпен е, когато винаги се опитва да се намеси и да разреши проблемите ви. Това е свързано с дискомфорт, провокиран от собствените му емоции, необходимостта да контролира и несъзнаваното очакване към себе си да направи всички наоколо щастливи и да им угоди. На някакво ниво сякаш този тип хора чувстват, че ако другият отсреща е разстроен, това означава, че те са се провалили. Когато сте разстроени, емоционално недостъпният партньор вместо да чуе какво имате да кажете, веднага дава предложенията си. Възможно е да се почувствате сякаш винаги се опитва да ви превърне в някой друг: „по-лесен“, „по-спокоен“, „по-прост“. Понякога може да изглежда, че единственият му интерес е да направи живота ви по-удобен или по-малко стресиращ за него. Често този тип хора са били обект на парентификация  и продължават да се намират в зависима връзка с родителите си. Ако опитате да покажете притесненията си, свързани с властовото, изискващо или насилствено отношение на тези родители, партньорът ви може да се ядоса и да ви каже, че това, което се случва между него и тях не е ваша работа или може да мълчи и изобщо да избягва разговора. Колкото и да е разочароващо, важно е да запомните, че той е прекарал по-голяма част от живота си, учейки как се взаимодейства с хората по начини, които му позволяват да се защитава. Това е тема, която би могла да се разреши не чрез пряка конфронтация, а чрез бавен и съвместен процес.

ЕМОЦИОНАЛНО НЕДОСТЪПНИЯТ „СЪВЕТНИК“ – ТОЙ ИЗПОЛЗВА ЕМОЦИОНАЛНО ЗАОБИКАЛЯНЕ

Противно на общоприетите вярвания, не всички емоционално недостъпни партньори изглеждат рационални и студени – някои от тях могат да бъдат много топли, мили и щедри, но всъщност да са дистанцирани. Те може да са помощниците, които всички смятат за търпеливи и щедри, но когато опитате да пренесете близостта с тях на по-задълбочено ниво, се сблъсквате със стената. Това може да се дължи на факта, че са ангажирани в нещо, наречено „емоционално заобикаляне“. Емоционалното заобикаляне би могло да се мисли като защитен механизъм, който спира хората да се вгледат в себе си. Това се случва, когато някой избягва своите неудобни чувства, например гняв, срам и по-тъмните страни на себе си. Партньорът ви може да е използвал емоционалното заобикаляне като начин за потискане на своите желания, нужди или чувства. Често се случва той да отрича факта, че също има човешкия потенциал да бъде ядосан, груб, ревнив или разрушителен. Не рядко емоционално недостъпният съветник вижда себе си като притежаващ специално знание, което другите нямат. На повърхността не го признава, но дълбоко в себе си се намира за по-добър от другите – възможно е често да чувствате, по едва доловими начини, как партньорът ви надговаря. Този тип емоционално недостъпен партньор мисли за себе си като за зрял човек, но това, което действително прави, е да избута голяма част от психиката си в несъзнаваното и да отказва – умишлено или не – да премине през необходимия процес, така че да преработи емоционалните си трудности, които предизвикват конфликти във вътрешния му свят, а по този начин в отношенията, които създава. По-тъмните му страни неизбежно излизат наяве по разрушителни начини, например пасивно-агресивно или унизително поведение, или други по-фини, подпрагови начини, които нараняват него самия или другите, без той да осъзнава това.

Вашият партньор може да намира себе си за мил и внимателен и да не ви отхвърля изрично: възможно е да е там и да ви слуша, когато трябва да говорите с него. Приятелите му обичат неговата компания и винаги се обръщат към него, когато имат някакъв проблем. Вие обаче, като човек най-близо, чувствате, че нещо липсва: на най-дълбоко ниво той наистина не е там. Понякога може да забелязвате, че реакцията му не съответства на това, което ситуацията изисква. Например, ако разказвате за тъжен и обезпокоителен инцидент, вместо да срещнете естествен отклик на съпричастност и сходна на вашата емоция, той реагира с баналност като „това е животът“ или „промените са единствената константа“. Така вие можете да чувствате, че естествените, човешки и всъщност здравословни ваши реакции като гняв, мъка и тъга са „грешни“.

Не рядко се оказва трудно да реагирате срещу случващото се, защото този тип партньор изглежда толкова привлекателен на повърхността. Вътре в него обаче има дълбока липса на връзка. В един момент си давате сметка, че е трудно да обясните на приятелите и семейството си как този „много добър човек“ някак си не чувства, не преживява достатъчно и не отговаря на вашите емоционални нужди.

ЕМОЦИОНАЛНО НЕДОСТЪПНИЯТ УЧИТЕЛ – ЛИПСВА МУ ЕНЕРГИЯ И ВЪЛНЕНИЕ

Някои емоционално недостъпни партньори са много добри в това да предложат практическа подкрепа: достъпни са и подкрепят по всякаква количествено измерима скала, например да предоставят добра информация. Но за сензитивния човек практическата подкрепа често не е достатъчна и е нараняващо, че липсва жизнерадостност у партньора му. Емоционално недостъпните партньори от типа „учител“ нямат за цел да наранят или обезсилят, но нещо в тях е толкова блокирано, че не са в състояние да предложат онова, от което се нуждаете, дори и да положат всички усилия. Те са откъснати от собствения си източник на живот или енергия, от стремежа и способността да бъдат ентусиазирани. За това е възможно да се мисли и като загуба на връзка със собственото им вътрешно дете – детските чувства на търсачество, интерес и любопитство вече не са достъпни за тях.

Тъй като тези партньори са прекъснали достъпа до собствената си радост, вдъхновение, страст, видимост, дори когато им донесете нещо ново, вълнуващо, забавно и необикновено, те не могат да го празнуват с вас. Могат да кажат „добра работа“, да предложат „градивна критика“ или дори да ви помогнат, за да направите проекта си по-добър, но това не е, което очаквате от тях. Частта от вас, която би искала да е посрещната с истинско любопитство и вълнение, не е удовлетворена. Може би се чувствате така, сякаш говорите със съдия, някой безпристрастен и дистанциран, но не и с „истински приятел“ или някой, който ви е близък и е готов да предприеме начинание заедно с вас. Възможно е, също така, партньорът ви да се чувства в застой, сякаш е заседнал в живота си и, когато му покажете творческите си начинания, да се чувства изложен. Твърде болезнено е да гледа ентусиазма ви, когато дълбоко в себе си знае, че потиска своя такъв. Ако емоционално недостъпният учител не е готов да се изправи пред собственото си отричане, няма да има способността да ви подкрепи автентично.

*Източници:

https://www.everydayhealth.com/emotional-health/are-you-love-with-emotionally-unavailable-man/

https://eggshelltherapy.com/emotionally-unavailable/

https://www.healthline.com/health/emotionally-unavailable#signs-in-a-partner