В отношенията между много двойки, с развитието на връзката, сексът и моментите за интимност намаляват. Когато единият или и двамата партньори забележат тази промяна, често настъпва период, наситен с тревога и съмнения: обичам ли все още партньора си; а тя/той мен; вече не съм ѝ/му достатъчен/на; в началото беше различно – значи вече не сме един за друг; обречена ли е връзката ни. Всички тези въпроси и страхове предполагат, че сексът „трябва просто да се случи“ и „трябва просто да го почувствате“. Какво, ако тази нагласа е изначално нереалистична и е напълно естествено „спонтанното“ желание за секс да намалее с времето като нормална функция на дългосрочната връзка? Опитът и резултатите от научни изследвания ни дават информация, че двойките, които правят секс често, са по-щастливи и по-удовлетворени от връзката си. Заедно с това обаче, с течение на времето, за повечето хора, желанието да правят секс с дългогодишен партньор идва само след като сексуалната стимулация, физическа, вербална или визуална, вече е започнала, не и преди това. Какво означава всичко това и как да разрешим задънената улица в интимните отношения с нашата романтична половинка? В следващите редове търсим идеи, които да вдъхновят желанието и креативността ни, и може би да направят по-реалистични нагласите, които носим в себе си към нашата дългосрочна връзка.
МИТЪТ ЗА СПОНТАННИЯ СЕКС
Предлагаме ви пътуване из спомените до началото на вашата връзка, когато сексът беше „спонтанен“. Какво се случваше тогава? Вероятно все още не живеехте заедно и планирахте срещите си и времето, което ще споделите, инвестирахте чувства, мисли, въображение, представяйки си предстоящата среща, прекарвахте време в съобщения и флирт, преди да дойде моментът, се приготвяхте – душ, дрехи и всякакви други детайли в зависимост от пола ви и личните ритуали. След това настъпваше дългоочакваният момент на време заедно, когато вълнението от новостта, неизвестността на човека до вас и желанието за свързване завладяваха цялото ви внимание и желание. Откривате ли себе си в тази картина? Вглеждайки се отблизо в нея откриваме, че „спонтанният“ секс е красиво планирана и целенасочено подхранвана реакция, която не се е появила неочаквано, вие сте се подготвяли с дни или часове за нея. Когато отношенията във връзката станат по-малко нови, обикновено голяма част от тази „подготовка“ отпада – вече знаете много за партньора си и вълнението да го/я опознаете, да откриете по какъв начин си пасвате и в какво се допълвате не може да продължи да бъде актуално. Плановете за вечеря стават част от рутината на деня, не се подготвяте и не планирате. Докато работите и се грижите за децата, не фантазирате за срещата довечера – умът ви се съсредоточава върху задачите, които ви очакват или предизвикателствата на деня, които е необходимо да посрещнете. Когато накрая времето заедно настъпи, вероятно не винаги присъствате напълно – сигурно често вашият партньор ви поделя с вълненията и напрежението, които сте преживели днес. Дали в този случай „спонтанният“ секс в дългосрочните връзки не е идеал, услужливо насърчаван от филмите, не рядко и от социалните медии, които реалистично погледнато ни разказват истории за току-що родила се любов и за страстна романтика, а не за ежедневието на двойки, установили заедността си отдавна.
ЛЮБОПИТНИ ДАННИ
През 2003 година Катарина Ковачевич, психолог от Йоркския университет в Канада и нейни колеги провеждат изследване относно вярванията и възприятията за спонтанния и планирания секс и сексуалното удовлетворение в романтичните връзки, публикувано в The Journal of Sex Research. В изследването участват 121 двойки, които в продължение на три седмици водят дневник за сексуалните си отношения, като отговарят на въпроси, свързани със секса и преживяванията им по време на секс. Преди началото на изследването, всеки партньор е посочил своите убеждения относно спонтанния и планирания секс и е оценил нивото на сексуално удовлетворение, сексуално желание и сексуален дистрес във връзката си. Резултатите дават информация, че макар участниците в изследването да показват по-силни убеждения, че спонтанният секс е по-удовлетворяващ от планирания, няма научни основания, че спонтанният секс е свързан с по-висока сексуална удовлетвореност. В психологическите изследвания не е необичайно да се установи, че вярванията и нагласите не съвпадат с действителния опит, но тези данни, от друг ъгъл, още веднъж поставят въпроса за идеализирането на спонтанния секс и за ролята на социалните очаквания и нагласи в интимния ни живот.
ПОЛОВИ РАЗЛИЧИЯ В СЕКСУАЛНИТЕ ОТНОШЕНИЯ
Специалисти – психотерапевти и консултанти, работещи с двойки, споделят че в практиката им по-често се случва мъжете да бъдат застъпници на спонтанния секс, а жените – на планирания. Желанието за физическа интимност на повечето мъже се събужда по-бързо отколкото при жените, като мъжете се възбуждат във висока степен от визуална стимулация: когато партньорката им е облечена привлекателно, когато се съблича или облича, когато виждат тя да се възбужда от тях. Жените, от своя страна, по-рядко се възбуждат по реципрочен начин. По-голяма част от тях се нуждаят от много повече, за да се почувстват в настроение за секс. Много мъже знаят, че жената до тях трябва да бъде „в настроение“, но се оказва трудно какво на практика означава това. Жените са в по-голяма степен ориентирани към връзката и отношението. „В настроение“ за повечето жени означава да усещат внимание, емоционално свързване и да се чувстват свободни да бъдат в контакт със себе си. Мислите на жената, ангажирани с натрупали се задължения – в работата или у дома, влияят върху желанието и готовността ѝ за спонтанен секс. Степента, в която жените се чувстват добре във физическо отношение също оказва влияние върху настроението за секс – ако умората или неудовлетвореността в ежедневието или от външния вид са се натрупали, желанието намалява. От казаното дотук можем лесно да забележим, че желанието при мъжете и при жените се събужда по различен начин и, че когато връзката между двама партньори се установи, са необходими повече внимание и може би подготовка, за да споделят сексуалното си желание.
КАК ДА ВЪРНЕТЕ „СПОНТАННОСТТА“ ОБРАТНО ПОМЕЖДУ ВИ
По подобен начин на всяко друго нещо в живота ни, което бихме искали да продължим да имаме или усещаме, интимността във връзката ни се нуждае от грижи и внимание.
Не изоставяйте вдъхновението, което флиртът вдъхва между вас: съобщенията, бележките сутрин и малките жестове – сигурно помните настроението, усещането за влюбеност и очакването към следваща среща, с които те зареждаха преживяванията ви в началото на връзката. Флиртът помежду ви и желанието да го преоткривате, изобретявайки нови форми и нюанси, няма изтичащ срок на годност.
Поканете другия на среща: фантазирайте за време с романтичната си половинка, само за вас двамата и го/я поканете – на вечеря, на разходка, на уикенд извън града. Отделяйте време за това поне веднъж в месеца и, ако осъзнаете, че по-често откликвате на идеите на партньора си, помислете как да създадете за него или нея, чувството, което той/тя създава за вас.
Потопете се в страстта: планирайте време за интимност, разговаряйте помежду си за желанията и фантазиите си, бъдете отворени да обогатите сексуалния си опит и експериментирайте.
Митът за спонтанността в секса има стабилни устои в обществото и често поставя под въпрос връзката, настанявайки чувство за малоценност и мисли за несъвместимост. „Спонтанният“ секс, който помним от началото на нашите отношения е страхотен, но изглежда е идеалистично, ако очакваме да бъде основна част от дългосрочната ни връзка. Разбира се, това не значи да се откажем от него, но изглежда, за да го съхраним, ни е необходима по-реалистична нагласа, шепа грижа и няколко щипки внимание.
*Източници:
https://www.alluracentre.com/blog/thespontaneitymythforsexdrives
https://www.douglascounseling.com/2021/10/19/sex-spontaneous-or-scheduled/