Проекция и как влияе в интимните отношения

Проекцията обикновено е действие, което не се осъзнава и се използва като психична защита, когато изпитваме трудност да приемем или признаем свое чувство или желание. Проектирайки, човек вижда собствените си неприемливи пориви като присъщи на друг и започва да го обвинява, вместо да опита да забележи тези аспекти в себе си, да ги изследва и да потърси възможност, така че да се помири с тях и да поеме отговорност. Така, по един илюзорен начин, е възможно съхраняване на самочувствието и омекотяване на трудните емоции, за да бъдат по-поносими. Например, ако някой непрекъснато тормози и се подиграва на друг човек заради несигурността му, вероятно първият проектира собствената си несигурност и липса на самочувствие върху другия.

Сложно е да проследим отблизо начина, по който проекцията се развива, затова ще обобщим, че тя е много свързана с ранните модели на привързаност в живота на човек, с начина, по който сме преживявали несигурността, болезнените чувства и очакванията в началото на живота си и с разбирането, което сме изградили в себе си за „правилно“ и „грешно“.

ПРОЕКЦИЯ В РОМАНТИЧНИТЕ ОТНОШЕНИЯ: КАК СЕ ПРОЯВЯВА И КАКВО ДА ПРАВИМ С НЕЯ

Романтичните взаимоотношения са сцена, върху която лесно оживяват тези стари емоции и скрити спомени. Точно както можем да проектираме върху партньора си всякакви мисли и чувства от нашата история (например „тя се отдръпва от мен“; „на него не му пука как се чувствам“; „вероятно се увлича по някой друг“), партньорът ни вероятно проектира върху нас аспекти от собственото си минало. Затова, при напрегната ситуация, при конфликт или задълбочаващи се различия, способността за отлагане на реакцията оставя време и създава пространство, за да могат двамата партньори да си отговорят дали става въпрос за проекция или за обективна несъвместимост помежду им. Проекцията наранява чувствата и задълбочава възникналата ситуация. При действие чрез проекция, някой от партньорите (или и двамата, ако е двупосочна) се затруднява с въпроса „Аз ли задвижвам трудността помежду ни или другият?“, границите в отношението стават неясни, обвиненията задават тона и автентичната комуникация е блокирана. Партньорите участват в общуването си през фалшиви роли и се съсредоточават върху погрешни неща, не успявайки да видят какво наистина се случва в момента.

В такива ситуации е важно да знаете, че всеки използва проекция – както по-рано стана въпрос, тя служи като защита срещу заплахите на нашето его. Опитайте да приемете това, да имате готовност, че понякога общуването помежду ви ще бъде посредством този механизъм и да не сте твърде строги към себе си или към партньора си. Забелязвайки проекцията, тя би могла да послужи за самоосъзнаване, задълбочаване на емоционалната връзка помежду ви и израстване – както на всеки поотделно, така и на двойката ви като цялост.

За да потърсите стратегия за справяне, необходимо е да вземете две ситуации предвид: едната е, че вие сте този, който проектира, а другата, че партньорът ви проектира върху вас.

АКО ВИЕ ПРОЕКТИРАТЕ:

Ако забележите, че обвинявате партньора си за това, което чувствате, мислите, казвате или правите, тогава вероятно вие проектирате. Една от определящите характеристики на проекцията е нивото на интензивност и степента на съсредоточеност, която изпитвате. Колкото по-силен стремеж човек има да обвинява, толкова по-уверен може да бъде, че проектира. Тогава бихте могли да:

• Обърнете поглед към вътрешния си свят: всеки път, когато се почувствате подтикнати от партньора ви към действие, мотивирано от гняв и обвинения, отделете време, за да погледнете към онази част от себе си, която е точно като него. Например раздразнени ли сте, защото партньорът ви отлага и мързелува? Дали дълбоко в себе си и вие не бихте избрали да лежите на дивана и да не правите нищо, а вие мразите това в себе си. Ако опитате да сте честни, вероятно ще откриете своята роля или принос в случващото се. Когато това се случи, силата на обвинението и осъждането ще отслабне.
• Когато сте провокирани, останете с чувствата: опитайте да ограничите реакциите и думите, докато все още сте провокирани, освен ако не съумеете да споделите с партньора ви чувствата си, без да ги обвързвате с оценки или някаква форма на осъдителност. Да изчакате, преди да действате, ще предизвика дискомфорт. От помощ в такива моменти е да си дадете сметка, че колкото по-силно е желанието ви да промените или да обвините партньора си, толкова повече болка имате около ваша емоционална рана, която сте отричали. Опитайте да останете свързани с емоциите си, да ги преживеете и да ги разберете, като избягвате да съдите мислите си.
• Не подценявайте стреса: колкото по-високо е нивото му, толкова по-малко емоционални ресурси има човек и е толкова по-склонен да проектира. Опитайте да бъдете съзнателни за нивото на стрес, което преживявате и да се грижите за снижаването му, когато забележите, че интензивността му се обостря.

АКО ПАРТНЬОРЪТ ВИ ПРОЕКТИРА

Когато партньорът ви проектира върху вас и ви обвинява за неща, които знаете, че са присъщи за него, вероятно преживявате мощен емоционален натиск върху себе си и усещането е за пълен обрат на истината. Вероятно естественият порив е да се защитите и да влезете в битка помежду си, в която да спорите, да обяснявате, да анализирате, но такъв подход би усложнил отношенията помежду ви. Вместо това бихте могли да се откажете с уважение: ако решите да кажете нещо, помислите какви да бъдат думите ви, така че да звучат едновременно утвърждаващо вас и с грижа и обич към партньора ви. Ако не откривате възможност да формулирате такива думи, опитайте да запазите спокойствие и да напуснете ситуацията, като оставите разговора за следващ, по-балансиран момент. Бъдете състрадателни към себе си, вероятно чувството е като на предателство – да бъдете атакуван за нещо, което не се основава на реално време и не е действително насочено към вас.

Разгледахме двете възможности за проекция в една романтична връзка поотделно, но в действителност рядко разграничението е толкова ясно, като често и двамата партньори са въвлечени в действие на проекция. Затова, за разрешаването на такава динамика между двама човека, са необходими взаимни усилия и готовност за саморефлексия. Тогава ситуациите на напрежение и конфронтация могат да се претворят във възможност за опознаване, сближаване и сплотяване.

***

В случай че темата за проекцията е събудила вашия интерес, в следващото видео можете да научите повече за нейния механизъм:

https://www.youtube.com/watch?v=0xL9NYIwgNA

*Източници:

https://www.monikahoyt.com/projection-in-relationships/

https://www.psychalive.org/stop-projecting-in-your-relationship/

https://psychcentral.com/health/what-is-projection