Даване и получаване на сексуално съгласие в тийнейджърска възраст

Сексуалността и сексуалните отношения в периода на тийнейджърските години са тема, която провокира много чувства – както, свързани с вълнение и желание, така и с несигурност, страх и срам. Сексуалният опит е значимо строително блокче в усещането за себе си, в самооценката, в начина, по който юношите започват да се отнасят към телата си и в увереността, която постепенно градят в романтичните си отношения. Ето защо е важно как тийнейджърите ще се почувстват в първите си срещи с интимността и какви спомени ще им останат. Без те да знаят достатъчно, както и без да се отнасят с внимание и чувствителност един към друг, сексуалните отношения могат да бъдат опасни и нараняващи – в тази възраст, но и нататък в живота. Затова разговорите между родителите и децата за даване и получаване на сексуално съгласие са важни и подготвят порастващите хора така, че да преживеят по здравословен и удовлетворяващ начин сексуалните си отношения, когато се чувстват готови за тях.

КАКВО Е „СЕКСУАЛНО СЪГЛАСИЕ“

Съгласие е, когато всеки, който участва в сексуално преживяване, активно и свободно се съгласява с това, което се случва, без заплаха, натиск, без употреба на вещества или бидейки твърде млад. За тийнейджърите не винаги е лесно да разберат сексуалните си желания и чувства. Могат да преживяват натиск от връстници, социални медии, предавания и филми и по този начин да се въвлекат в сексуални преживявания, водени от вина или принуда. Затова е важно юношите да разберат, че съгласието е в основата на здравословни, уважителни и безопасни сексуални преживявания и обикновено е необходимо да бъде дадено или поискано в ситуации, като:

• Целуване на някого или сексуално докосване на тялото му.
• Вагинален, анален или орален секс.
• Изпращане на сексуални съобщения или изображения.
• Неизползване на презервативи или друга контрацепция.

Сексуалното съгласие е валидно, в случай че партньорите са на приблизително еднаква възраст:

• Под 12 години сексуалното съгласие никога не е валидно.
• Между 12 и 13-годишна възраст, в случай че разликата във възрастта е по-малко от две години.
• Между 14 и 15-годишна възраст, в случай че разликата във възрастта е по-малко от пет години.

Сексуалното съгласие в тийнейджърска възраст е невалидно, когато в отношенията има властови дисбаланс – например зависимост, експлоатация, ако партньорът е в позиция на авторитет или на доверие.

ЗАЩО Е ВАЖЕН РАЗГОВОРЪТ ЗА СЕКСУАЛНО СЪГЛАСИЕ С ДЕЦА И ТИЙНЕЙДЖЪРИ

Често, първоначално, въпросите, касаещи секс, сексуалност и сексуални отношения предизвикват срам, неловкост и неудобство. Ако юношите никога не са се чувствали поканени и свободни да разговарят у дома по сексуалните въпросите, които ги вълнуват и да изразяват мнението си, е много вероятно да изпитват затруднение да кажат „не“, макар и определена сексуална дейност или докосване да не им харесва; да си позволят да се чувстват несигурни; или да променят решението си на всеки етап от секса, като разговарят за това с партньорите си. Даването и получаването на сексуално съгласие е свързано с постоянна комуникация, с открито и свободно общуване по време на сексуалните преживявания – нещо, което човек не притежава естествено, а учи – първо чрез общуването в семейството си, а след това в личните си отношения с партньорите, които избира. Ако тийнейджърите никога не са разговаряли за сексуалността и сексуалните отношения, би било трудно да разберат, че имат право да се чувстват сигурно, удобно и да изпитват удоволствие в интимността и секса, просто защото всичко, свързано със секс и сексуалност, би изглеждало като забранено или тема табу и ще им липсва опит и увереност.

ОБЩИ НАСОКИ КАК ДА ГОВОРИТЕ С ДЕЦА И ТИЙНЕЙДЖЪРИ ЗА СЕКСУАЛНО СЪГЛАСИЕ

Темите, касаещи интимност, секс и сексуалност, могат да бъдат предизвикателни и за възрастните – да носят усещане за неудобство и срам или просто родителите да се чувстват неумели как да създадат пространство за такъв разговор и да го започнат. Ще помислим първо за някои общи насоки, а след това ще опитаме да съсредоточим вниманието си по-тясно в различните възрасти – разговори с деца и разговори с тийнейджъри и пред тийнейджъри.

• От значение е и двамата родители да участват в дискусиите за секс, сексуалност и взаимоотношения, а ако в семейството има още възрастни, които се грижат – те също да бъдат отворени да се включат. Това ще помогне на децата и тийнейджърите да знаят, че тези теми са важни, както и да намират своя комфорт с кого да разговарят, вероятно в зависимост от естеството на въпроса или притеснението, което имат, от пола и отношенията с възрастните у дома. Децата трябва да чувстват възможност за избор – към кого да се обърнат, а родителите и възрастните да бъдат там и да са на разположение.
• Водете кратки, непринудени разговори, когато има възможност за това, освен ако детето ви не дойде при вас с различна от това необходимост. „Големите разговори“ за неща като съгласието могат да бъдат трудни, така че често е най-добре да се възползвате максимално от възможностите, когато тя се появяват.
• Разберете какво вече знае и мисли вашето дете или тийнейджър за секса, сексуалните отношения и съгласието – опитайте това, като поставяте отворени въпроси. По този начин ще получите представа за какво е необходимо да говорите, както и за всяко объркано или нездравословно разбиране относно съгласието, което децата и тийнейджърите могат да имат. Ето някои идеи с какви въпроси да подходите към по-малките деца: „Какво мислиш за това, че очарователният принц целува Спящата красавица, докато тя спи?“ или „Какво мислиш за начина, по който Хан Соло притиска принцеса Леа в ъгъла и я целува?“ С юношите разговорът може да бъде по-директен, като например разговаряте за: „Как ще разбереш дали някой би искал да те целуне?“, „Как ще прецениш дали някой се интересува от теб?“ или „Как би могъл/а да кажеш дали партньорът ти е готов за секс?“. Най-важното е, че съгласието трябва да е изрично – само „да“ означава „да“ и детето ви трябва да знае, че всяка сексуална дейност без съгласие е сексуално насилие. Сексуалното съгласие е разговор – някой може да промени решението си по всяко време на сексуалната активност и, ако това се случи, е необходимо да каже на партньора си, а той или тя да чуе и да уважи настъпилата промяна в настроението.
• Необходимо е да използвате език и примери, които детето ви може да разбере. В разговорите с по-малките можете да започнете от личните граници, например: „Това е твоето тяло, така че можеш да решиш кой да те прегръща, целува или гъделичка. Можеш да откажеш, да кажеш „не“, ако не ти харесва, чувстваш се неудобно или уплашен/а“. За пред-тийнейджърите и тийнейджърите можете да бъдете по-ясни относно сексуалното съгласие, например: „Не можеш да приемеш, че някой е дал съгласие за секс, дори ако имате връзка. Винаги е важно да попиташ преди сексуална активност и да проверяваш по време на нея“.
• Бъдете чувствителни към дезинформация, коригирайте и обяснете.
• Интересувайте се дали детето ви има въпроси. Ако възникне ситуация, в която не знаете какво да кажете, изразете радост, че детето ви е дошло при вас и е попитало, кажете, че не знаете отговора и, че ще ви бъде необходимо малко време, за да потърсите информация. След това се уверете, че наистина правите това и се връщате към разговора с детето си.

РАЗГОВОРИ ЗА СЕКСУАЛНО СЪГЛАСИЕ С ТИЙНЕЙДЖЪРИ

• Целта е да „дадете“ на вашия тийнейджър инструментите, за да разбере това, с което се чувства комфортно, и да има увереност да съобщи тези граници на партньора си в бъдеще. Можете да помогнете като:
• насърчите децата си да си задават въпроси, например: „Защо искам да правя секс?“, „Чувствам ли се под натиск да правя секс?“, „Чувствам ли се в безопасност?“, „Повече ли съм разтревожен, отколкото развълнуван?“. Това не са въпроси, на които е необходим отговор, а по-скоро насоки, така че тийнейджърите да размишляват и постепенно да достигнат до своите отговори и готовност.
• им кажете, че не дължат на никого секс – независимо дали имат романтична връзка, дали вече се чувстват комфортно да целуват и докосват партньора си, дали получават подаръци или „обичам те“ от него.
• ги насърчите, че е важно да говорят за секс и интимност с партньорите си и да се чувстват комфортно да изразяват какво искат да правят и какво не искат, какво им харесва и какво – не.
• дискутирайте какво въздействие би могъл да има секса и сексуалните отношения, ако се случват без взаимно съгласие. Ако забележите, че детето ви обективира други хора, напомнете му, че тези хора имат своите чувства, желания и предпочитания – не са само сексуални обекти.
• Уважавайте чувствата на детето си, ако иска уединение, когато се преоблича или, когато използва банята.
• Когато започнат физическите промени в пубертета, избягвайте да правите коментари за тялото на детето си.
• Разговаряйте с детето си за споделянето на снимки в социалните мрежи и за необходимостта да поиска съгласие, ако планира да сподели снимки на други хора; както и, че има право да очаква да го попитат, ако някой друг планира да сподели негови снимки. Насърчете детето си, че е свободно да казва „не“, в случай че няма желание.
• Говорете за приятелите и приятелствата на вашия юноша. Бихте могли да го/я попитате за качествата, които цени у тях, и за признаците, че приятелите се грижат за него/нея и го/я уважават. Това може да бъде начин да се въведе идеята за уважителни взаимоотношения.

РАЗГОВОРИ ЗА СЕКСУАЛНО СЪГЛАСИЕ С ДЕЦА И ПРЕД ТИЙНЕЙДЖЪРИ

Можете да помогнете на по-малките деца да учат за съгласието много преди то да има нещо общо със секса, например като:

• Уважавате избора на детето си относно докосването. Ако избере да не целува, гушка или сяда на нечие коляно, можете да кажете, че това е ок и има право да реши. Ето една идея как: „Ани, всичко е наред, ако не искаш да целунеш леля Габи. Искаш ли вместо това да ѝ дадеш пет?“
• Насочете вниманието на детето си към невербалните сигнали за съгласие. Например то може да се закача по груб начин с друго дете, но виждате, че другото дете не се забавлява. Кажете нещо такова: „Алекс, забавно е само, ако и двамата се наслаждавате. Диди изглежда нещастна, така че е време да спрете.“
• Искайте съгласие на детето си. Например, можете да го попитате дали е съгласно да споделяте негови снимки в социалните медии. Ако ви каже „не“ или би предпочело да споделите други снимки, уважавайте избора му.
• Дайте добър пример на децата си, като изясните личните си граници. Можете да кажете, например, че ако вратата на вашата спалня е затворена, е необходимо детето ви да почука, преди да влезе.
• Информирайте детето си за „добрите причини“ за докосване. Например „Лекар или медицинска сестра може да поиска да види тялото ти. Това е добра причина.“

И накрая – уверете децата си, че ако чувстват, че границите им са били нарушени или, че те са нарушили границите на партньора си, винаги могат да говорят с вас за това. Дайте им идеи с кои други доверени възрастни могат да говорят за свой проблем, ако не се чувстват комфортно да говорят с вас. Можете също да попитате и да решите заедно: „Ако нещо се случи и не можеш да говориш с мен, кои са тримата души, възрастни, с които би могъл/а да разговаряш?“

*Източници:

https://raisingchildren.net.au/teens/communicating-relationships/tough-topics/sexual-consent-how-to-talk-with-children-teens

https://raisingchildren.net.au/teens/communicating-relationships/tough-topics/getting-giving-sexual-consent-talking-with-teens

https://parents.au.reachout.com/common-concerns/everyday-issues/things-to-try-talking-about-sex/how-to-teach-your-teenager-about-consent

https://educaloi.qc.ca/en/capsules/age-of-consent-to-sexual-activities/