+359 877 508 700 
info@vesta.help 
Приятелският кръг в тийнейджърските години е много важен в процеса на опознаване и определяне на себе си, за динамично развиващите се в този период самочувствие и увереност, както и за научаването на социални умения, като разбиране и чувствителност към мислите, преживяванията и благосъстоянието на другите хора. Затова топлите, приемащи и подкрепящи приятелства в юношеството имат значима роля в пътуването на децата към пълноценна зряла възраст. Знаейки това, се опасявате, че вашето дете, навлизащо в тийнейджърските години или вече тийнейджър определя като приятели свои връстници, които се държат зле с него или пък започват да влияят негативно върху поведението му – какво да направите?
ДА ЗАПОЧНЕМ ОТ ТУК – КАКВО Е ТОКСИЧНО ПРИЯТЕЛСТВО ИЛИ „ФРЕНЕМИ“
Понякога, в своята загриженост като родители, сме склонни да се тревожим прекомерно и да се опасяваме от непълноценни отношения или среда на децата си, без да имаме действителни основания – затова, нека си кажем няколко думи какво е това токсично приятелство или „френеми“. „Френеми“, идващо от английски език – „frenemy”, е съчетание от “friend” (приятел) и „enemy” (враг). Това са онези тийнейджъри, които макар да се представят за приятели, лесно могат да изоставят в момент на нужда или да говорят лошо зад гърба. Те обичайно са конкурентни, нечестни и контролиращи – могат да манипулират или да опитат да изолират другите, за да получат внимание или подкрепа за нещо, към което се стремят. Типично за поведението им е демонстративно да изключват приятелите си от неща, които организират или да подценяват участието и приноса им в тях, за да изглеждат по-впечатляващи или успешни; да разпространяват тайни, които детето ви е споделило или пък неверни истории, за да го злепоставят. С други думи френеми е приятел, който е нарушил доверието с вашия тийнейджър в течение на отношенията помежду им, но въпреки това, детето ви все още иска да запази това приятелство.
КАКВО ПОДТИКВА ТИЙНЕЙДЖЪРИТЕ ДА ОСТАВАТ В ПРИЯТЕЛСТВО С ФРЕНЕМИ
За тийнейджърите е много важно да принадлежат към група на свои връстници, като заедно с това все още се учат как да бъдат утвърждаващи и застъпващи се за себе си. Тази принадлежност е едновременно желана, необходима, но и носеща силна тревога – децата изпитват несигурност харесвани ли са, значими ли са за другите, интересни ли са, какво е мястото им в групата. Тийнейджърите, които заемат позицията на френеми, обичайно са непредсказуеми – те имат значимо присъствие в компанията и са обичани приятели, които променят поведението си, само когато усетят, че изпускат властта и позициите си сред другите. Повечето деца, които са потърпевши в отношението с френеми, преживяват и донякъде с право, че ако говорят открито за лошото му и манипулативно отношение, могат да бъдат изгонени или отхвърлени от групата. Тийнейджърите инстинктивно знаят, че децата – френеми – вероятно ще използват всички средства, за да запазят властта и това да бъдат харесвани в компанията. Ето защо, повечето от тях, които участват в токсично отношение с френеми не са склонни да отстояват себе си по начина, по който възрастните в живота им биха искали.
КАКВО МОЖЕТЕ ДА НАПРАВИТЕ КАТО РОДИТЕЛИ, ЗА ДА ЗАЩИТИТЕ СВОЯ ТИЙНЕЙДЖЪР
Освен, че токсичните приятелства са източник на стрес и влияят върху самооценката на тийнейджърите, те могат да доведат и до поемане на опасни рискове – за да получат одобрение от своите френемис, тийнейджърите могат да бъдат по-склонни да излъжат, да унижат другите или да вземат лоши решения, за да се впишат в компанията. Как да постъпите вие, като родители, за да защитите децата си и заедно с това да осигурите достатъчно пространство, така че те да правят самостоятелно своите избори за отношенията си и постепенно да придобиват опит в тях?
- Създайте пространство за тийнейджъра си да говори: най-важната задача, когато тийнейджърът ви е изправен пред проблеми с приятелите си, е да съумеете да слушате. Ако си позволите да критикувате негов приятел, дори и да имате основание, че този приятел се отнася към детето ви като френеми, рискувате тийнейджърът ви да се противопостави, да започне да защитава приятеля си, да прекарва повече време с него и да започне да ви лъже. Важно е да си дадете сметка, че тъй като тийнейджърите са в етап от живота си, в който се опитват да станат независими от родителите си и в същото време да намерят място, където да принадлежат или да се впишат, да критикувате някого, когото те приемат за приятел, е като да критикувате самите тях. Тийнейджърът ви не очаква непременно вие да разрешите проблема му, но има необходимост и ще бъде признателен, ако му осигурите безопасно пространство, в което може да говори за трудностите си и да търси своите решения на тях. Затова вие бихте могли:
- Да слушате, за да разберете, вместо, за да отговорите и да опитате да толерирате тишината.
- Да задавате отворени въпроси и да сте любопитни.
- Да осигурите пространство, така че децата ви да търсят своите правилни думи, дори и да имат необходимост да минат няколко пъти през едно и също, преди да бъде възможно да има смисъл за тях.
- Дайте съветите или помощта си, само ако те са поискани.
Тийнейджърските приятелства са типични със своята непредсказуемост. Понякога токсичните взаимоотношения от вчера биха могли да бъдат различни утре. Вашата подкрепа към тийнейджъра ви ще бъде много важна, ако чрез разговорите и присъствието си до него, му помогнете да разграничава кога едно отношение е приятелско и кога токсично, както и да открие своя път, така че да укрепи способността си за себеутвърждаване. Ако забележите, че поведението на вашия тийнейджър се променя, можете да се справите с онова, което намирате за неприемливо в поведението му, с дисциплина, структура и ограничения. Важно обаче е да вложите усилия, за да разграничите кога е необходимо да ограничите определено поведение и, кога реакцията ви е продиктувана от ваши страхове или неодобрение, които не са свързани с нещо неприемливо в поведението на детето ви.
- Разберете какво детето ви се надява да се случи по-нататък: ако тийнейджърът ви е отворен към вас по теми, свързани с приятелствата му, бихте могли да разговаряте с него като зададете въпроса: „Какво се надяваш, че ще бъде следващото нещо, което ще се случи?“ По този начин ще помогнете да обмисли как да направи така, че отношенията да бъдат пълноценни за него и да си даде сметка, че само след като разбере какво иска, може да започне да мисли как да го получи, че приятелските отношения са двупосочни. Също така, насърчете детето си да наблюдава дали от своя страна допринася, за да бъдат отношенията токсични. Опитайте от позицията на опита си да разберете цялостно ситуацията и след това да помогнете на тийнейджъра си да си даде сметка какво може да се промени, какво не може и как да вземе решение кои са онези неща, които не могат да се променят, но той или тя би искал(а) да толерира, за да остане приятел на някого.
- Проверявайте често – без осъждане или очакване: направете така, че тийнейджърът ви да знае, че винаги сте на разположение, когато има необходимост и може да говори с вас, без да се тревожи, че ще бъде критикуван или съден. Бъдете наясно за себе си, че понякога детето ви няма да има нещо, което би искало да споделя, в тези периоди ще бъде по-далече от вас и това е ок. Когато нещо ви разтревожи, можете да кажете: „Напоследък забелязах, че всеки път, когато прекарваш време с…, след това се чувстваш разстроен(а) или ядосан(а). Защо така?“ Поговорете за качествата, които детето ви търси у приятелите си и му напомнете, че не е нужно да прекарва време с някого, който е лош към него.
И накрая – останете отворени към приятелствата на тийнейджъра си. Нека той(тя) чувства, че у дома има място за приятели – както, за да сподели време с тях, така и, за да разговаря с вас за отношенията си. По този начин детето ви ще се почувства сигурно, че има подкрепа, за да открие кои приятелства за него са важни и пълноценни, и как да участва в тях по себеутвърждаващ начин.
*Източници:
https://middleearthnj.org/2012/07/31/teenage-frenemies/
https://raisingchildren.net.au/teens/communicating-relationships/friends-peers/frenemies
