+359 877 508 700         info@vesta.help        гр. София, ж.к. Младост 4, бл. 429, партер вход 4                 

Какво означава да участвате в токсични партньорски отношения

toxic relationship

Когато човек обича и се чувства привързан към партньора, с когото споделя живота си, но отношенията са напрегнати и изтощителни, често се оказва във вихрушка от съмнения – какво се случва и защо конфликтите не стихват. Пораждат се въпроси – кога различията във връзката са естествена част от живота, който двама човека търсят как да споделят и кога преминават отвъд здравословните отношения? Или – откъде започват трудните ситуации от „мен“ или от „нея или него“, как да спрат, възможно ли е? Дали чувствата са истински и, ако не са, защо е трудно да се сложи край? Тези въпроси обикновено изглеждат с неясен или невъзможен отговор, когато връзката, в която човек участва, е „токсична“.

КАКВО Е „ТОКСИЧНА“ ВРЪЗКА

Едни взаимоотношения могат да бъдат определени като „токсични“, когато начините на общуване между партньорите в двойката са двустранно, повтарящо се деструктивни, например включващи ревност, притежание, доминация, манипулация, егоизъм или отхвърляне. Може би се питате каква е разликата между „токсична“ и „насилствена връзка“. Трудно е да се каже дефинитивно и категорично, но докато всяка „насилствена“ връзка е „токсична“, не всяка „токсична“ връзка е „насилствена“. Макар и двата вида взаимоотношения да са нездравословни и нараняващи, в „насилствената“ връзка е водещо желанието за власт и контрол над другия, а в „токсичната“ връзка деструктивното поведение не винаги е целенасочено и осъзнато. За токсичните взаимоотношения е характерно силното привличане на партньорите един към друг, въпреки болката, която двамата си причиняват. Идеята за „токсична“ връзка има допирни точки с идеята за „фантазната връзка“, в която някои партньори въвличат взаимоотношенията си. Във „фантазната връзка“ автентичните чувства на обич, любов, подкрепа, изпълващи със съдържание отношенията между две независими личности, които се срещат в едно цяло, се заместват от фалшиво чувство за връзка, в която партньорите се свързват като „ние“ и водеща става формата на връзката – нейният облик и ролите в нея, не съдържанието. За да не се отклоним твърде много от по-централните аспекти на „токсичната“ връзка, ви припомняме ето този текст, в който бихте могли да прочетете повече кога „ние“ е фалшиво чувство за връзка и кога нещо важно, отнасящо се до идентичността на двойката.

КОИ ПОВЕДЕНИЯ ИМАТ ТОКСИЧЕН ЕФЕКТ ВЪРХУ ВРЪЗКАТА

  • Властово поведение: държите се взискателно и егоистично, така че партньорът ви се чувства обезценен, изчерпан, неуважаван, неподкрепен, преживява, че неговите нужди не са посрещнати във вашата двойка и започва да чувства, че отношението ви влияе на самочувствието му.
  • Служите си с емоционална принуда или манипулация, за да получите това, към което се стремите във взаимоотношенията помежду ви.
  • Отказ от разговор и разбиране: така че да опитате да откликнете с поведение и отношение, което партньорът ви би възприел като внимателно, загрижено и любящо.
  • Отношение помежду ви, основаващо се на непрекъсната конкуренция и съревнование.

КАК ЧОВЕК СЕ ОКАЗВА В ТОКСИЧНА ВРЪЗКА

Бихме могли да разграничим три основни психологични сценария, които въвличат в токсични взаимоотношения.

Първият сценарий е свързан с избор на погрешен партньор в самото начало. Обикновено, несъзнавано, този човек напомня на фигури от миналото ви и връзката с него създава „добра“ възможност да повторите отношения от годините на вашето развитие, които са били болезнени и нараняващи за вас, но водят до много добре познати резултати, носещи фалшиво чувство за сигурност. Често това е сценарий на интензивно и бързо привличане, наситено със силно вълнение и склонност към идеализиране на партньора. Например, ако сте имали близък, значим за вашите ранни отношения на привързаност, който е бил пасивен и неоткликващ емоционално, може да потърсите партньор, който е по-прикрит и студен или напротив, напълно противоположен – например властен, импулсивен и с чести промени в настроението.

Вторият сценарий е свързан с изкривяване на партньора, когото сте избрали и, с когото имате или бихте могли да изградите близка и пълноценна връзка. Когато „изкривяването“ е в действие, черти на партньора ви силно ви напомнят за негативни черти на фигури от ранния ви живот, без това да е действително така, като е трудно да си дадете сметка, че се случва изкривяване. Всъщност, вероятно качествата, които са ви привлекли към този човек, започват да оспорват негативните ви възгледи за вас самите, заставяйки ви по тази начин да видите себе си или връзката си по друг начин, от позитивна и състрадателна гледна точка. Това би могло да бъде трудно, болезнено и конфликтно преживяване, което да ви подтикне да изкривите образа на партньора си, за да се впише в старите, познати модели от детството ви, така че да реагирате както сте реагирали тогава и да избегнете необходимостта да ги преосмислите или развиете.

Третият сценарий е провокация – неосъзнато провокирате партньора си да се отнася с вас по неприятен, но удобен с това, че е познат от предходни, обичайно ранни отношения на привързаност и близост, начин. Правите това като проявявате качества, които не харесвате у себе си, но заедно с това сякаш имате чувството, че ви предпазват – например ревност, критичност или отчужденост.

ЗАЩО ВЛИЗАТЕ В ТОКСИЧНА ВРЪЗКА

След като разгледахме трите възможни сценария, лесно можем да забележим, че макар и по нездравословен начин, те предпазват, така че човек да не се чувства твърде уязвим и оголен в желанието си към другия и в чувствата си на обич и привързаност. Независимо дали изграждате токсични отношения, като избирате неподходящ партньор или се чувствате „принуден“ да отблъснете човек, с когото бихте могли да имате удовлетворяващи и смислени отношения, изборът ви е в синхрон с вашите защитни механизми, така че е трудно да си дадете сметка, че чертите, които не харесвате в партньора си, съвпадат с вашите собствени. Когато не успявате да разпознаете разрушителната динамика, това често води освен до дисбаланс във връзката и до ограничения, свързани с личностното ви развитие и израстване. Токсичните отношения биха могли да доведат до нарастване на тревожността, на склонността към депресия и до намаляване на чувството за собствена ценност и стойност.

КАК ДА ИЗЛЕЗЕТЕ ОТ ТОКСИЧНА ВРЪЗКА

Готовността да опознаете и разберете себе си е първата важна стъпка към разрешаването на токсични отношения, в които участвате. Ако съумеете да си отговорите кой от сценариите е вашият, бихте могли съзнателно да изберете да потърсите нов партньор или да си дадете сметка, че отблъсквате някого поради собствените си страхове и защити, и да опитате да промените своята част от динамиката, която влошава отношенията помежду ви. Асертивното общуване и установяването на здравословни граници във връзката, могат да бъдат в помощ на близостта и обичта между вас и партньора ви. Разговаряйте за онова, което откривате и разбирате за себе си или връзката ви, бъдете смели, за да споделите чувствата и страховете си, и потърсите подкрепа от човека до себе си.

 

*Източници:

https://www.verywellmind.com/toxic-relationships-4174665

https://www.psychalive.org/toxic-relationship/

https://www.simplypsychology.org/toxic-relationships.html

https://www.healthline.com/health/toxic-relationship#signs-of-toxicity

https://www.relationshipsnsw.org.au/blog/warning-signs-of-toxic-relationships/

email-symbol

Запазете час за своята консултация!

Изберете консултация, която желаете и ден, който Ви е удобен, оставете своето име и телефон и ние ще се свържем с Вас.