*В целия текст думата „партньор“ е използвана , за да говори както в мъжки, така и в женски род.
Преди няколко седмици започнахме да мислим за романтичните отношения, в които се свързват емоционално недостъпен и силно чувствителен, емпатичен и емоционално интензивен човек, като се съсредоточихме върху начина, по който емоционално недостъпният партньор участва във връзката. Успяхме да си дадем сметка, че интимното отношение с такъв човек може да бъде дълбоко нараняващо, макар и това да не е злонамерено от негова страна: той може да обича с всичко, което има, но това, което има да не отговаря на нуждите на отсрещния друг. Тогава как става така, че този друг продължава да участва във връзката?! Струва ни се важно още веднъж да обърнем внимание върху това, че отношението с емоционално недостъпен партньор е като въртележка или влакче на ужасите. Първата значима стъпка към прекъсване на въртенето в кръг е да си дадем сметка, че се случва, а след това да помислим как всеки участва, както и какво бихме искали да изберем за себе си. Тази седмица ще поговорим какво е това, което въвлича силно чувствителния, емпатичен и емоционално интензивен човек в подобна връзка и за какво може да помисли той от своя страна.
КАКЪВ Е МОДЕЛЪТ НА ПРИВЛИЧАНЕ НА СЕНЗИТИВНИЯ ЧОВЕК
Дали привличането към емоционално недостъпен човек не е несъзнаваният опит на емоционално интензивния човек да разбере и излекува, да заздрави, аспекти от своето минало?! В психологията, несъзнаваното привличане към дисфункционални или нездравословни модели от преди, се нарича „принуда към повторение“ – защитен механизъм, който често всеки от нас ползва – по един или друг начин. Това е подтикът на човек да повтори преживяване или ситуация отново и отново, за да се опита да ги разбере или разреши. Може да изглежда като начин да придобие известно чувство за контрол върху случващото се, което по-рано е било извън собствения му контрол. С други думи – опитът на нашата психика да разбере, да преработи и да се опита да постигне различен резултат по отношение на нещо, което е било болезнено.
КОЕ МОЖЕ ДА БЪДЕ БОЛЕЗНЕНО
- Ролевите модели за романтично отношение, които човек е имал в детството си: те отразяват моделите на свързване, които имаме като възрастни. Например възможно е родителите ви да са били заедно, но емоционално отдалечени един от друг или може би единият от тях е изглеждал много по-инвестиран във връзката от другия, създавайки дисбаланс в партньорството. Изследвания показват, че често сме привлечени от партньори, които ни се струват познати и имат качества, сходни с тези на нашите родители, като това може да не е толкова очевидно на пръв поглед.
- Един или повече от възрастните, които са се грижили, докато човек е пораствал, не са били на разположение: ако единият родител или и двамата са отсъствали от живота ви или са били емоционално недостъпни, не е необичайно да се чувствате привлечени от такъв тип партньори. Възможно е да носите в себе си несъзнавана тревога, че не заслужавате любов, че другите на са в състояние да посрещнат нуждите ви или, че любовта не е истинска, освен ако не е необходимо да я заслужите. Тази тревога може да се проявява и като ниско самочувствие, например. Докато сте растяли, не сте повярвали, че любовта е нещо, което заслужавате, само защото сте такива, каквито сте. Избирайки емоционално недостъпен партньор, вероятно опитвате да пренапишете историята си, надявайки се несъзнавано на различно развитие от това, с което имате опит в ранните си години.
- Една част във вътрешния свят на човек е недостъпна: това може да се окаже твърде болезнено откритие и бързо да ви се прииска да го отречете. Може би, макар на съзнателно ниво да искате да създадете близко и споделено отношение, дълбоко в себе си се страхувате от истинска интимност, от загуба на чувството за себе си в интимността или от нараняване. Така може да изглежда, без да си давате сметка, по-безопасно да сте с някого, който е емоционално недостъпен, защото на някакво ниво знаете, че няма да бъде необходимо да се отдадете на този човек.
След като помислихме с какво може да е свързана болката, нека за момент се върнем към принудата към повторение. Тя не означава задължително, че цялата връзка с партньора ви е нездравословна. Може да сте били привлечени от него или нея и по причини, които действително ви свързват по хубав начин – например интелектуална среща на умовете ви, споделени ценности, грижовната същност на другия. Но несъзнавано, вие също така сте избрали някого, който реагира на вашата емоционална чувствителност и интензивност по начини, които са ви изключително познати от взаимоотношенията у дома във вашето детство. Търсите емоционален отклик, който да задоволи потребностите ви и да излекува болезнените преживявания от преди при човек, който се страхува както от собствените си емоции, така и от тези на другите. В този случай
КАКВО ДА НАПРАВИТЕ
Като силно чувствителен човек със сигурност е трудно и нараняващо непрекъснато да се удряте в твърдата обвивка на партньора си или да бъдете третирани с пасивност и защита, когато искате съвсем естествени неща като интимност и отклик. Възможно е тази динамика често да ви отвежда до мисли да прекратите отношението ви и това е разбираемо.
В случай че помежду ви съществува близост и желание един към друг, въпреки емоционалната дистанцираност на партньора ви, бихте могли заедно да положите усилия за двойката си. Може да бъде от помощ, ако потърсите терапия за двойки или ако всеки от вас се ангажира в самостоятелен процес на психотерапия и опитате да говорите повече помежду си. В разговорите можете да потърсите как да разрешите конфликтите, които възникват в следствие от емоционалното разминаване и да откриете начини, така че да бъдете по-възприемчиви един към друг или компромис, така че в по-голяма степен да бъдете взаимно откликващи на потребностите си.
В случай че вашият партньор не е готов да откликне или да развива себе си, но вие имате желание да опитате да съхраните връзката помежду ви, тогава трябва да си дадете сметка, че съзнателно избирате вие да продължите да полагате всички усилия за развитието на отношенията ви. В случай че действително сте готови на това, би могло да се окаже възможност за вас двамата. Тогава,
КАКВО Е ПОЛЕЗНО ДА ЗНАЕТЕ ЗА ЕЗИКА НА ЛЮБОВТА НА ЕМОЦИОНАЛНО НЕДОСТЪПНИТЕ ПАРТНЬОРИ:
- Могат ли да се влюбват: за тях не е лесно да разпознават или да изразяват понякога дори основни емоции, като гняв или обич, това обаче не означа, че не изпитват тези емоции. Да, те се влюбват, но е по-трудно да разпознаят кога се случва и да изразят чувствата си с думи.
- Как показват обич: по-често те изразяват чувствата си чрез жестове или действия и много по-рядко с думи. Може би винаги стават преди вас и ви приготвят закуската, която обичате или, ако без изобщо да забележите, сте направили коментар за загубена любима вещ, няколко дни по-късно тя неочаквано отново се появява пред вас.
- Могат ли да почувстват, че им липсвате: вероятно няма да чуете директно „знаеш ли, наистина ми липсваш, когато не сме заедно“, но може да опитат да изразят това по-друг начин – като ви изпратят виц, картинка или информация за нещо, което и двамата обичате и очаквате. Разбира се, възможно е дори и да им липсвате, по никакъв начин да не изразят това, освен ако вие не започнете първи.
И в края – може би най-важно е да осъзнаете случващото се във вашата двойка и да си дадете сметка за динамиката между вас и партньора ви, тогава каквото и да решите за бъдещето ви, то вероятно ще донесе повече удовлетворение и баланс.
*Източници:
https://eggshelltherapy.com/emotionally-unavailable/
https://www.healthline.com/health/emotionally-unavailable#FAQs