Смесени семейства и семейства с доведен родител – част 2

Преди няколко седмици поговорихме за предизвикателствата пред децата и за реакциите им, когато живеят в смесени семейства и в семейства с доведен родител. Днес продължаваме темата с поглед към възрастните – за какво е важно да помислят, когато вземат решение да създадат смесено семейство, пред какви предизвикателства са изправени и как могат да подкрепят децата, така че те да приемат новата ситуация, в която се намират; да се справят с трудните чувства, които вероятно преживяват; и да изградят пълноценни отношения с доведения си родител и доведените си братя и сестри.

Началото на едно смесено семейство обичайно носи високи нива на стрес за всички негови членове. Проучвания показват, че 66% от вторите бракове, включващи деца от предходни връзки, се разпадат. Едни от значимите фактори за това са степента, в която възрастните съумяват да си партнират като родител и доведен родител, запазвайки пространство и за себе си като двойка; в която синхронизират родителския си стил; и в която подкрепят децата в процеса на адаптиране към новата ситуация. Успешното партниране между родителите в едно смесено семейство е свързано с предварителна подготовка.

Връзката се променя: с решението за начало на смесено семейство отношението между двама възрастни, които имат деца от предходна връзка или един от тях има деца, се променя – в динамиката между тях се включват и децата, със своите желания, чувства и очаквания. По този начин, докато самите възрастни преминават през нови ситуации, към които имат необходимост да се адаптират, те трябва да съумеят да откликнат с грижа и обич и на преживяванията, тревогите и нуждите на децата, създавайки чувство за сигурност. Обичайна ситуация е доведеният родител да споделя, че се чувства като „аутсайдер“ в собствения си дом. Много доведени родители реагират, като вършат своите неща, докато партньорът им прекарва време с децата. Ако и двамата партньори имат деца, често откликват, като всеки прекарва повече време със своите биологични деца. По този начин нараства тенденцията за разделение на „ние и те“ в семейството. Когато това се случи, времето сами заедно на възрастните и времето всички заедно, като семейство, започва да липсва, а близостта в отношенията на новата двойка да се руши. За да се подготвите за промяната, когато създавате смесено семейство, бихте могли да разговаряте с вашия партньор и да решите как да споделите обща перспектива на родителстване. Ето какво може да обсъдите:

• каква да бъде ролята, която всеки от вас е съгласен другият да заеме в живота на биологичните му деца.
• кои са ценностите, на които искате да научите децата.
• какви са правилата вкъщи – отговорности, отношения, общуване.
• кои празници и ритуали обединяват и сплотяват вашето ново семейство.
• как разрешавате конфликти – между децата, между децата и вас като родители или доведени родители, между вас самите, когато не сте насаме.
• как можете да подходите, за да създадете постоянна и предвидима среда за децата.

ПРЕДИЗВИКАТЕЛСТВА, КОИТО ДОВЕДЕНИТЕ РОДИТЕЛИ МОГАТ ДА СРЕЩНАТ, КОГАТО ЖИВЕЯТ В СМЕСЕНИ СЕМЕЙСТВА

Да станеш нов родител в смесено семейство: някои възрастни встъпват в смесено семейство без собствени деца и поемат ролята на родител за първи път като доведени родители. Това е сложна роля, в която е необходимо да търсите труден баланс между това да спечелите симпатиите на детето и да бъдете пълноценен родител. Възможно е да изпитвате объркване, несигурност, безсилие, гняв или да се чувствате отхвърлени. Ако оставите въпросите, свързани с решенията за живота на детето (децата) на партньора си и опитате да бъдете позитивни в подхода си, така че да изграждате и насърчавате връзката си с детето (децата), като заедно с партньора ви работите в екип, за да установите правилата във вашия дом, може да се окаже полезно и подпомагащо развитието на новото ви смесено семейство.

Ново бебе в смесеното семейство: в живота на всеки родител появата на ново бебе може временно да засенчи чувствата и грижите към по-големите деца. Като майка или татко за първи път и вече доведен родител на дете (деца) в семейството, може да се почувствате изненадани и объркани от разликата в чувствата към децата. Възможно е, особено в началото, да ви изглежда по-лесно да обичате вашето новородено бебе. Доведените деца в семейството могат да почувстват промяна в поведението и настроението, и да се нуждаят от уверение, че все още са обичани и няма да спрете да се интересувате от тях. Някои деца могат да ревнуват от необходимостта да споделят внимание с нов брат или сестра, особено след като вече са преживели всички трудни чувства от развода, раздялата или загубата. Други – да са развълнувани, че ще имат нов полубрат или сестра и да искат да участват. Кажете на децата заедно с партньора ви, че предстои в семейството да се роди ново бебе, за да могат да свикнат и да се приспособят. Направете това достатъчно рано и не го оставяйте само на другия родител или на роднини, защото така децата могат да се почувстват изоставени. Включете доведените си деца в грижите за новороденото бебе, ако се вълнуват и искат да участват, както и бъдете готови да им оставите пространство, ако не желаят и имат нужда от повече време. Възможно е да изпитвате трудност да споделите грижите и вниманието към новороденото бебе, ако това е първото ви биологично дете. Също да откриете, че ревнувате партньора си, че вече е преживял тези моменти с някой друг и знае повече за родителството от вас. Ако се чувствате по сходен начин, опитайте да си дадете време за почивка и за неща, които ви доставят удоволствие, разговаряйте с партньора си и потърсете подкрепата му, за да намерите начин заедно да се справите.

КАК ДА ПОДКРЕПИТЕ ДЕЦАТА ДА СЕ СПРАВЯТ С ЧУВСТВАТА СИ В СМЕСЕНИ СЕМЕЙСТВА

Нормално е да не знаете точно какво да правите, ако детето ви се чувства неудобно или несигурно в новата ситуация. Най-важното нещо за децата ви е да знаят, че всички чувства, които преживяват са нормални и приемливи, че ще бъдете до тях и ще ги обичате, независимо от всичко.

Говорете с детето си: слушайте детето (децата) си, когато то иска да говори с вас, осигурете време и пространство, така че да не бъдете прекъсвани. Насърчете го (ги) да говори за чувствата и трудностите си. Вие също бихте могли да инициирате разговор:

• „Знаеш ли, че…?“, след това можете да говорите за промяната, която предстои, например: „… предстои да заживеем отделно“ или, ако е в следващ етап: „… този уикенд моят нов приятел (нова приятелка) ще бъде заедно с нас“, или ако вече имате ново смесено семейство: „… предстои да имаш ново братче или сестриче“.
• „Как се чувстваш, че…?“, например „Какво мислиш за това, че с нас ще бъде и Лия (Алекс)?“, „Как се чувстваш с тази промяна?“
• „Какво би искал/а да направя, за да…?“, например: „… се чувстваш добре, когато вече не живеем заедно и се виждаме през уикендите?“ или „… ти е приятно и спокойно, когато се срещнеш с Лия (Алекс)?“

Откликвайте положително и с насърчение, когато детето споделя с вас своите мисли и дава идеите си, като заедно с това го уверите, че ако нещо не се получава достатъчно добре, може да поговорите отново и да потърсите ново разрешение заедно. Ако детето ви задава въпроси, опитайте да бъдете честни и да използвате език, който то разбира.

Помогнете на детето си да опознае новия ви партньор: опитайте да осигурите достатъчно време на детето си, за да опознае новия ви партньор и не очаквайте още в началото твърде много от него. Това може да помогне в процеса на сближаване и преодоляване на несигурността и възможните негативните чувства. Ето още няколко идеи:

• Кажете на детето си защо сте започнали нова връзка и какво ви харесва в това да имате нов партньор.
• Покажете както на детето си, така и на новия си партньор, че за вас е важно да общуват с уважение помежду си.
• Следвайте темпото на детето и не бързайте.
• Опитайте да създадете приятни и интересни моменти, в които детето ви да опознае новия ви партньор: игри, любими разходки, филм или друго, което знаете, че ще се хареса.
• Кажете на детето си, че е важно да знаете, ако има нещо, което го тревожи в общуването с новия ви партньор.

Връзката на децата с вашия бивш партньор: децата в смесени семейства или доведени семейства могат да се почувстват „приклещени по средата“ между биологичните си родители и да се притесняват на кого трябва да бъдат лоялни. Ето няколко идеи как да помогнете на детето си, за да не се чувства по сходен начин:

• Уверете се, че има редовен контакт с другия си биологичен родител, стига това да е безопасно за него.
• Стремете се да не критикувате другия родител пред него.
• Не го молете да предава съобщения между вас и бившия ви партньор.
• Оставате му възможност да избере дали и какво да сподели с вас относно начина, по който е прекарало времето си при другия родител или при другия си родител и новия му партньор.
• Споделете с него топли спомени от моменти с другия му родител преди да се разделите, например семейни празници или рождени дни.

*Източници:

https://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/blended-family-issues#:~:text=Bringing%20two%20parents%20and%20their,family%20can%20also%20increase%20stress.

https://www.familylives.org.uk/advice/your-family/stepfamilies/new-baby-in-a-stepfamily

https://raisingchildren.net.au/grown-ups/family-diversity/blended-families-stepfamilies/feelings-about-blended-families